25 мая 2019 г.

Подними себе настроение. Анекдоты с сайта бурятского народа-4 и не только

18 августа 2014 г.



хххххх
В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
хххххх

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

хххххх
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели...

 

 

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

 

ххххххх

 

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.

Жена: - А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

 

хххххххх

 

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

 

Ххххххх

 

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

 

Ххххх

- Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю..
- Ого! А ты умеешь?
- А то! Кусок воблы, глоток пива...

 

Хххххх

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть!

 

хххххх

 

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

хххххххх

Пошел мужик на медвежью охоту и ему удалось пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье.

- Ну что, охотник? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь я тебя поимею.

Через три месяца, отлежавшись в больнице, мужик купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, охотник? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь я тебя поимею.

И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему прямо в глаза, - как я понимаю, ты сюда не охотиться ходишь.

 

 

ххххххх

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

 

Хххххх

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе ";Национальность";
шо я русский!;
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе ";Национальность"; в школе написал
шо я русский!;
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!;
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе ";Национальность"; написал шо
я русский!;
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!;
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 

хххххххх

 

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

 

хххххх

 

- Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю..
- Ого! А ты умеешь?
- А то! Кусок воблы, глоток пива...

 

хххххх

 

Идет мужик по лесу... Дождь, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала.. мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые.. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ахереть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

 

ххххххх

 

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

 

хххххх

 

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

ххххх

Май 1945.
Идет бурят по Берлину и думает:

- Вот я прошел такое большое расстояние, от начала до конца, и что, если меня щас завалят? Нет глупо как-то получается… А спрячусь -ка я в подвале и там пережду всю эту заварушку.

Так и сделал. Спускается , а там кромешная тьма , зажигает спичку и видит силуэты целой кучи солдат. Тогда он инстинктивно достаёт гранату и замахивается, но из толпы ему голос:

- Э-з-э, Бадма, болишта.

 

хххххх

 

 

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине...

— А машина где?

— В реке Селенге...

 

 

еще про позы

Разбился самолет и выжили только блондинка и бурят, но попали на разные острова. Проходит месяц, блондинка уже не может без секса и кричит: Бадма плыви сюда, у меня кое что для тебя есть.
Бадма все бросает: о, неужели позы приготовила.

 

ххххххх

 

 

Прибыл молодой директор в деревенскую школу в дальнем районе. подходя к школе видит, как во дворе играют детишки-первоклашки. поздоровавшись с детьми, новый директор интересуется игрой малышей.
- что это такое?
спрашивает директор, указывая на бараний нут, ровно выложенный по периметру.
- это мы, первоклашки!
отвечают дети.
-ааа. а вот это тогда кто?
не унимается директор, указав на замершую коровью лепешку.
- это наш классный руководитель!
хором вопят дети.
- как интересно! а это, я так понимаю, ваш завуч!
говорит директор показывая на лошадиную кучу.
- да! это наш завуч!
радостно закричали дети.
- хм! а где же тогда ваш директор?
вопрошает новоявленный директор у младшеклассников.
- а мы такого Г-НА еще не видели...

 

                    хххххх

 

Ехал дед из из деревни до славного города Читы с тушей говядины на продажу, на стареньком жигуленке...малость не доехал - бензин закончился. Дед не унывает, достает из багажника шланг, канистру и стоит с важным видом на дороге. Машин много, кто-нибудь дп остановится. Так и есть. Тормознула "газель" с номером"03", из Улан-Удэ. Бурят парнишка пожалел деда, хоть и торопился очень в Маньчжурию.
И вот стоят заливают в канистру бензин, и тут наш дед:
- Ши хубун ханахибши?
- Давай сначала деньги за бензин, а то родственниками окажемся.

хххххх

Дед-бурят занимается воспитанием своего внука и тут ему мальчик задает вопрос:

"Дедушка, а как появились люди?"
На что ему, кряхтя, отвечает дед:

"Все люди произошли от обезьян, у каждой народности была своя обезьяна.

У русских - Гаврила, у евреев - Абрамгутан, у грузин - Шипанидзе, у армян - Макакян".
Внук не перестает любопытствовать:

"Дедушка, а откуда взялись БУРЯТЫ?"
Дед, прищуренно глядя вдаль:

"О, внучек, буряты - древний народ, от них все обезьяны и произошли".

 

 

хххххх

 

В Театре оперы и балета



Идет собрание в бурятском театре оперы и балета.
Руководитель машет руками:
- Разруха! Здание полгода на ремонте. Труппа разбредается, балерины в декрет уходят, японец в Японию собирается. Я запросил спонсоров о помощи, они факсовали нам что дают нам выволочку.
Народ: - А? За что выволочку?
Р: - Нет, не так, проволочку? Блин, наволочку?
(смотрит в факс) Ага! Волочкову!
хххххххх

 

 

Сидят два друга АЮША и ЭРДЭМ))) давно не виделись сидят квасят
Аюша вообще не знает языка родного, а Эрдэм хорошо знает.
ну и говорит Аюша Эрдэму так и так научи меня языку родному,
а Эрдэм говорит, что надо долго учить практиковаться и т.д.
- ну ты хотя бы одному тосту научи только не сильно сложный чтобы был, -не унимается Аюша
А Эрдэм поднимает стопку произносит "УРАГШАА!!!" и молча выпивает
Аюша спрашивает, что это значит?????
Эрдэм отвечает,  это значит ВПЕРЁД!!!
прошло какое то время...
Сидит  однажды Аюша со своим русским другом и выпивают
Аюша как не поднимет стопку, так кричит "УРАГШАА!!!", выпивает и сидит.
Так русскому интересно стало, он и спрашивает, что это значит "УРАГШАА!!!"???
Аюша отвечает: "ВПЕРЁД!!!"
- Ясно, - говорит русский и опять спрашивает, -  а как будет по БУРЯТСКИ назад???
Аюша задумался и говорит:
ЗНАЕШЬ, ДРУГ МОЙ, У НАС. У БУРЯТОВ! НЕТ ТАКОГО СЛОВА!!! НАДО РАЗВЕРНУТЬСЯ И СНОВА "УРАГШАА!!!"
хххххх
 

 

 

Тундра, Якутия, холод. Ну и там рожают в один день, в один час бурятка, якутка и африканка. Мамы в чуме с теткой принимающей роды, отцы ждут на улице. Тетка выходит и говорит им, что все родили, было трудно уследить - детки перемешались - идите каждый своего и узнавайте.
Бурят всех растолкав, влезает в чум и первым с негритенком выбегает. Акушерка ему:
- ты что это, посмотри получше, он же черный!
- А да ладно, главное не якут!!!

 





Комментарии


Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Мастер высшего класса по маникюру, педикюру - 67-09-21 Изготовление портретных кукол на заказ 670-921 - Виктория Сдаю гараж по ул.8 Марта на Шишковке тел.:44-73-07 Ремонт компьютеров, ноутбуков, установка программ тел.:611-207,40-18-15 Хочешь бросить пить? Попробуй с нами. Наша помощь бесплатна. Содружество Анонимных Алкоголиков 40-86-36, 8902535-86-36 Все объявления