Подними себе настроение. Анекдоты с сайта бурятского народа-3 и не только

Пошел мужик на медвежью охоту и ему удалось пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье.

— Ну что, охотник? — сказал медведь. — Ты завалил моего братана, теперь я тебя поимею.

Через три месяца, отлежавшись в больнице, мужик купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
— Ну что, охотник? — поинтересовался гризли. — Ты только что завалил моего братана, и теперь я тебя поимею.

И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
— Ну признайся, мужик, — сказал медведь, глядя ему прямо в глаза, — как я понимаю, ты сюда не охотиться ходишь.

ххххххх

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Хххххх

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «;Национальность»;
шо я русский!;
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «;Национальность»; в школе написал
шо я русский!;
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!;
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «;Национальность»; написал шо
я русский!;
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!;
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

хххххххх

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…
— А, ну тогда все ясно… А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…

хххххх

— Чем сейчас занимаешься?
— Рыбу заливную делаю..
— Ого! А ты умеешь?
— А то! Кусок воблы, глоток пива…

хххххх

Идет мужик по лесу… Дождь, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала.. мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые.. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахереть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

ххххххх

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

хххххх

— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

ххххх

Май 1945.
Идет бурят по Берлину и думает:

— Вот я прошел такое большое расстояние, от начала до конца, и что, если меня щас завалят? Нет глупо как-то получается… А спрячусь -ка я в подвале и там пережду всю эту заварушку.

Так и сделал. Спускается , а там кромешная тьма , зажигает спичку и видит силуэты целой кучи солдат. Тогда он инстинктивно достаёт гранату и замахивается, но из толпы ему голос:

— Э-з-э, Бадма, болишта.

 
хххххх

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке Селенге…


еще про позы

Разбился самолет и выжили только блондинка и бурят, но попали на разные острова. Проходит месяц, блондинка уже не может без секса и кричит: Бадма плыви сюда, у меня кое что для тебя есть.
Бадма все бросает: о, неужели позы приготовила.

ххххххх

Прибыл молодой директор в деревенскую школу в дальнем районе. подходя к школе видит, как во дворе играют детишки-первоклашки. поздоровавшись с детьми, новый директор интересуется игрой малышей.
— что это такое?
спрашивает директор, указывая на бараний нут, ровно выложенный по периметру.
— это мы, первоклашки!
отвечают дети.
-ааа. а вот это тогда кто?
не унимается директор, указав на замершую коровью лепешку.
— это наш классный руководитель!
хором вопят дети.
— как интересно! а это, я так понимаю, ваш завуч!
говорит директор показывая на лошадиную кучу.
— да! это наш завуч!
радостно закричали дети.
— хм! а где же тогда ваш директор?
вопрошает новоявленный директор у младшеклассников.
— а мы такого Г-НА еще не видели…

                    хххххх

Ехал дед из из деревни до славного города Читы с тушей говядины на продажу, на стареньком жигуленке…малость не доехал — бензин закончился. Дед не унывает, достает из багажника шланг, канистру и стоит с важным видом на дороге. Машин много, кто-нибудь дп остановится. Так и есть. Тормознула «газель» с номером»03″, из Улан-Удэ. Бурят парнишка пожалел деда, хоть и торопился очень в Маньчжурию.
И вот стоят заливают в канистру бензин, и тут наш дед:
— Ши хубун ханахибши?
— Давай сначала деньги за бензин, а то родственниками окажемся.

хххххх

Дед-бурят занимается воспитанием своего внука и тут ему мальчик задает вопрос:

«Дедушка, а как появились люди?»
На что ему, кряхтя, отвечает дед:

«Все люди произошли от обезьян, у каждой народности была своя обезьяна.

У русских — Гаврила, у евреев — Абрамгутан, у грузин — Шипанидзе, у армян — Макакян».
Внук не перестает любопытствовать:

«Дедушка, а откуда взялись БУРЯТЫ?»
Дед, прищуренно глядя вдаль:

«О, внучек, буряты — древний народ, от них все обезьяны и произошли».

хххххх

В Театре оперы и балета
Идет собрание в бурятском театре оперы и балета.
Руководитель машет руками:
— Разруха! Здание полгода на ремонте. Труппа разбредается, балерины в декрет уходят, японец в Японию собирается. Я запросил спонсоров о помощи, они факсовали нам что дают нам выволочку.
Народ: — А? За что выволочку?
Р: — Нет, не так, проволочку? Блин, наволочку?
(смотрит в факс) Ага! Волочкову!

хххххххх

Сидят два друга АЮША и ЭРДЭМ))) давно не виделись сидят квасят Аюша вообще не знает языка родного, а Эрдэм хорошо знает.
ну и говорит Аюша Эрдэму так и так научи меня языку родному,
а Эрдэм говорит, что надо долго учить практиковаться и т.д.
— ну ты хотя бы одному тосту научи только не сильно сложный чтобы был, -не унимается Аюша
А Эрдэм поднимает стопку произносит «УРАГШАА!!!» и молча выпивает
Аюша спрашивает, что это значит?????
Эрдэм отвечает,  это значит ВПЕРЁД!!!
прошло какое то время…
Сидит  однажды Аюша со своим русским другом и выпивают
Аюша как не поднимет стопку, так кричит «УРАГШАА!!!», выпивает и сидит.
Так русскому интересно стало, он и спрашивает, что это значит «УРАГШАА!!!»???
Аюша отвечает: «ВПЕРЁД!!!»
— Ясно, — говорит русский и опять спрашивает, —  а как будет по БУРЯТСКИ назад???
Аюша задумался и говорит:
ЗНАЕШЬ, ДРУГ МОЙ, У НАС. У БУРЯТОВ! НЕТ ТАКОГО СЛОВА!!! НАДО РАЗВЕРНУТЬСЯ И СНОВА «УРАГШАА!!!»

Тундра, Якутия, холод. Ну и там рожают в один день, в один час бурятка, якутка и африканка. Мамы в чуме с теткой принимающей роды, отцы ждут на улице. Тетка выходит и говорит им, что все родили, было трудно уследить — детки перемешались — идите каждый своего и узнавайте.
Бурят всех растолкав, влезает в чум и первым с негритенком выбегает. Акушерка ему:
— ты что это, посмотри получше, он же черный!
— А да ладно, главное не якут!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *